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2024113,今日醒来153。
以为今天四号了,过蒙了。
活着里有庆最可怜,直接把悲剧元素拉满。
救得人是春生老婆,也真是悲剧。
有个小可爱给我打赏,感谢。
浑浑噩噩又是不想动的一天。
间歇性努力,持续性低迷,我的人生。
睡前一阵后怕,活着写的这么好,我写的那么懒,真的要坚持吗,真的能赚到钱吗。
又有些灰心丧气了,我总是没有自信。
之前写的,真的乱七八糟,没有耐心写啊,就想把结果平铺直叙。
感觉一千字只写一件小事太磨叽了。
一点都不想搭理我妈,怎么能腆着脸像什么都没发生呢。
看杨妞花随意的就结婚了,我也是无语。
我对人防备心很强,我才不会去伺候谁,人都是平等的。
其实思虑重是天赋,也是枷锁。
很多作家能写出文字,因为痛苦是养分。
幸福的人没有故事,痛苦的人只有故事。
活着,有什么好活着,人生悲剧罢了。
真是能被我妈恶心一万次,问我噘嘴干什么,怎么能有这么煞笔的人。
她给我整牙了?就知道pua,真特么无语。
还问我为什么生气,单细胞的生物,健忘。
要不是她惹我,我为什么生气。
突然想到一件事,东北的房子最便宜的只需要几万块。
到时候我可以买个房子出去住,然后出去工作。
没有房贷和房租,怎么都能活得下去。
换个城市也可以远离他们,挺好的。
在这之前,就好好生活吧,能躲则躲。
真的很烦他们,查了一下我这属于感官过载,童年创伤。
不是我不想孝顺,是他们不值得。
童年冷落我的人,也会被我的成年冷落,风水轮流转么。
她们觉得养我很省心,给口吃的就能活,那我有什么可感激的呢。
我的花我还总是看看它呢,他们养孩子就这个样子,真是奇葩。
最有责任心的一代选择不生,起码我是。
只要一个人能活,就可以了。
关注了几个几万块东北买房的博主,都在过我理想的生活,羡慕她们的魄力。
而我,没有魄力。
真的想和他们一样,可是缺金注定犹豫。
等我,真的能养活自己的时候,再去考虑吧。
我的决定还是很理智的。
打一辈子工得一辈子病,写作也是一门手艺,挺好的。
有时看到b站十几个赞,会很惊讶,某个粉丝突击的成果,蛮有趣的。
看到一句话,结婚生子是选择,不是必须。
妥协是觉得自己没价值从而恐慌,其实就是不敢面对自己。
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