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我最近很少想起康文了,我开始看清他其实并不爱我。
倒是会想起成狗狗。
在15年,在我遇到那个油腻男之后,是他把我从深渊里拉出来的,给我爱,给我温暖,给我保护。
突然觉得如果16年的春节我没有听从母亲和爷爷的建议,决定依旧同他一起,或许也不会后来这般悲惨。
不会遇到后来那些人。
就两个人在一起,应该挺好的。
18岁的我对那种简单的美好不以为意,殊不知那种简单的美好却是我后来所奢求却再也无法得来的。
有很多美好也是我亲手毁掉的,我们原本可以很平静,很幸福,但我非要作死,毁掉了那份美好。
所谓被偏爱的有恃无恐。
现在才觉得自己当时是有多不懂事,多过分。
我脾气向来暴躁,尤其对你,但你却几乎没有凶过我,我后来才懂这有多难得。
你说以后想发脾气的时候先数十个数再说话,可能就会是不同的效果。
4月10日凌晨,我情绪真的崩了,命运笑我不堪一击,命运笑我无可奈何。
我蹲着,蜷缩在厕所里,拳头一下一下砸向我的腿,脑袋对着墙壁去磕,一下又一下发出清脆的响声。
想大喊却又不能叫出声来,于是只任凭眼泪唰唰地流出来。
我好想跳下去,但是又怕我死不了。
如果我住在20层楼以上,也许我早就控制不住地往下跳了。
关于阿晨,大概他的名字里面有成狗狗的缩影,他又跟我的一个学生的名字很像。
4月16日,我对阿晨的新鲜感褪去,一切又恢复到了无力的状态。
好坏参半,悲喜交加,习惯事与愿违的每一天。
4月22日,我低眼看着玫瑰,任由它被虫子啃食,鲜艳的壳枯萎,腐败,发臭。
他说一定要注意安全。
他说有什么困难一定要跟他说。
4月24日我说:从感受到心底里的那一丝不悦开始,便难以心平气和,难以承受你用我对你的爱裹挟我,想要让我接受我不能接受的事。
那是我的底线,我无法纵容,无法忘却,固然无法继续,便觉得一个人看电影也不错,或者顿时觉得这电影不看亦可,原本心里的执念也就此释然了。
每一个因为将就惹出无法忍受的此生之痛的人,都不会愿意再将就,与其痛苦,倒不如自己一个人安静地活着。
这也是许多人离婚之后便很难再选择结婚的原因。
究竟他说了什么我不记得了。
有时候会想着健忘也是一件好事。
我:()出演
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