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第96章 囚笼(第1页)

今早周六,十三不用上课,我和她睡到了差不多八点半。

十三十点半的搏击课,而我要起床加班,明日可以陪十三出去玩一趟。

十三奶奶又给煮了汤圆,我看着黄色的小汤圆嘴角撇了撇,内心很抵触,(我不想吃汤圆,不想吃汤圆,真的不想吃汤圆……)十三看着我正在拿起杯子接开水,替我拉好座椅后,转过来捏着我的脸,两只手拉着我的嘴角捏了捏脸颊,“妈妈,你怎么不开心了,要这样笑,笑起来。”

我喝了一口温开水,然后给鱼儿们为了饲料,才坐上桌子旁的座椅上,十三听着零零七的故事(没错,听了好几遍了,然后还会问我一些问题,然后给我解释。

)我又给汤圆加了一些开水,十三奶奶给放了好多糖,十三的我让给她放得少些,因为在长牙。

可是我还是问了十三还要在吃些吗?随即我把碗里的汤圆夹了些给十三。

昨夜回家,我莫名很难过。

那时间有些想要爆发一样,陪着十三做作业,十三做不进去,我的心情也有些炸毛了。

左爸说她给车室内擦一擦,结果闪了腰,然后就在沙发上躺着刷手机,听着我的语气有些不对了。

就喊我先去洗涑,或者吃东西,我生着气,啥都不想,最后还是觉得自己有问题,起身去洗漱。

看着镜中的自己陌生又熟悉,突然好讨厌自己。

一颗眼泪瞬间流了出来,我内心像是有一个囚笼,深处里面捆绑了灵魂,挣扎,无力,痛苦。

我说不出这种感觉,只是眼泪像线珠子珠子一样滚落下来。

洗涑后,觉得胃很空,所以从柜子上抽出一包泡面,泡了吃了起来。

左爸陪着十三做作业,然后又在重复我们已经做过的那道题,我忍不住说了一句,“这道题已经做完了。”

左爸和十三继续做下一道题,但十三此刻明显不在状态了,我干脆发声,“十三,别做了,留着明天你上完课回来再做,你此刻的心思已经用不进去了,继续做下去,没有意义。”

十三刷了牙,自己上床睡了,大家心情都跟着很沉重。

我吃起泡面,左爸问泡好了吗?我回了一句,“泡一下不就可以吃了。”

左爸说腰疼,给他按一下,本身要立即回复他一句,不过不知道那时候为什么,我就是一句话说不出来。

我自顾自地吃着,吃着吃着,眼泪又开始出来了,咸味和泡面裹在一起,胃里此刻也不饿了,可我就是一大口一大口往嘴里塞着。

左爸见我没回应他,就自顾自走到阳台去,自己手敲击着背腰处。

我吃完泡面,整理了下自己的情绪,站起身,侧对着背对着我的左爸问道,“还按不?”

左爸没有回头,“不按了。”

我又站了一会儿,也没有其他情绪,有问到,“你还按不按?”

左爸还是没回头,自顾自地敲击着自己的背部,“不用了,这会好多了。”

我没在继续问,而是去刷了牙,洗了脸。

看着镜中的自己,还真是没有撒娇的命,就算哭了,眼睛也看不出红肿,脸脸色都没有变一下。

就像我喝酒一样,喝得再多,脸也不红,所以,还是这个让人讨厌的样子。

睡眠不好的我,依旧选择吃了褪黑素,这东西,也不知道是我心理因素,还是其他原因,只要吃了它,我就能很快入睡。

看了天气预报,说是夜晚会下大雨,只不过一会就睡着了,并没有听到雨滴敲打窗户的声音。

这样也好,若是听到雨声,一定会彻夜难眠了。

起床时反省了自己,怎么一大把年纪了,还是这么小性子呢!

昨日无意之中在朋友圈,看到了一个十来年前的一个人,曾经我们是同事,他发了一条信息,下面有一首歌的链接,“也许此刻,让我看起来没那么糟糕。”

曾经这个人说,“你怎么看人看事咋想的那么悲观?还不自信。”

当时他问我这个问题,我也一下子回答不了,只是回了他一句,“我说的是事实,每个人都有不同的路要走,也许很多事都是注定好的,我们都迫不得已。”

十几岁的年纪,怎会想的如此复杂。

多年后,我和这个人才有了联系,是因为我有另外一个女孩的联系号,还有之前老大的,就这样,所有的联系又扯上了。

回头看,似乎我们都曾经无所畏惧。

又是什么让如今的我们千疮百孔?曾经无话不说的人,变得若即若离,甚至那些躺在朋友那一行行里,再也找不到可以谈论相同话题的人了。

每个人都在自己的圈层里负重前行。

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