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第63章 这世界有你在很好可惜我不配来（第1页）

晏璟霆颤抖着手接过那张纸，眼神中的痛苦几乎要满溢出来。

他缓缓将画纸举起，第一眼看到的是安然的画，那上面画的依旧是他，深情而温柔的他，笑的明朗的他，这应该是他的宝贝最喜欢的他的样子吧。

他轻轻摩挲着画纸上自己的那张脸，画上的每一笔他都能感受到安然对他深深的爱恋。

他的宝贝是有多爱他，才会在想要结束生命的最后一刻还在不停的画着他……为什么他就不能早一点察觉到，早一点来到她的面前，那样是不是就能阻止她做傻事了……紧接着，晏璟霆把画纸翻了一个面，看到了安然留下的最后的文字，大大的一张画纸，被写的密密麻麻，都在诉说着她内心的绝望……每看一行，他的手便抖得更厉害。

信纸上安然娟秀的字迹刺痛着他的心……白色的纸上写着——17岁我在这个世界留下最后的痕迹：从哪里讲起好呢？现在我17岁了，也将永远停留在17岁……这17年的岁月，我好像在这世界来过，又好像从来没有存在过，因为我找不到人生的路，找不到我存在的意义是什么……我的存在似乎从一开始就是一个错误，最初的记忆大概是5岁的时候吧……那个时候我还住在这所大房子里面，是幼儿园小朋友都羡慕的生活。

然而，身处其中的我对此非但毫无喜爱之情，反倒心生厌倦与反感。

记得幼儿园的老师曾告诉我们，家应是充满爱意与温暖港湾，可我知道，在我那所谓的家中，根本寻不见丝毫爱的踪迹，只有冰冷和厌倦爸爸他很少回家，即便偶尔回来，看向我的目光中，除却冷冽的漠然之外，便只剩下深深的厌恶……而妈妈则是每天都在哭，看向我的眼神就像是在看一个可怕的怪物一样……可是我明明长得不奇怪啊，我每天都照着镜子，把自己打扮的漂漂亮亮的，我想也许这样妈妈看我就不会那么奇怪，就会喜欢我一点点……慢慢的我发现，这跟我长得好不好看没有一点关系，她对我的态度从未曾有过丝毫转变。

相反，她对我的憎恶却与日俱增，毫无缘由可言……每次一看到我，她的情绪就会爆发出来，就会在我面前拼命伤害她自己……殷红的鲜血四处飞溅，有时甚至会溅落到我的身上。

那一刻，我只觉得那些温热的血滴像滚烫的岩浆，灼烧着我的皮肤，心疼的像是那一道道的伤痕都落在了我的心脏上……妈妈总是用那双布满血丝且充满怨恨的眼睛狠狠地瞪着我，并死死拉住我的手。

声嘶力竭地怒吼道：“全都是因为你！

若不是你的存在，你爸爸又怎会不再爱我，不再爱我们这个家！”

……可是我怎么想也想不明白，不知道我到底做错了什么，我明明已经很听话，很乖了……幼儿园的老师都夸我聪明，学东西很快，长得也好看，她们都很喜欢我，只有我的爸爸妈妈不喜欢我……我已然竭尽全力去迎合他们的喜好，却是怎么努力都没用，他们依然不喜欢我，厌恶我，他们始终将我视为眼中钉、肉中刺……我那可笑的努力和讨好，换来的只有他们的冷漠与嫌弃……我常常觉得自己就像是这个家里，被随意丢弃在角落里无人问津的垃圾一般碍眼。

而他们却又拿我没办法，没办法像处理垃圾那样将我丢掉……渐渐的，我那颗原本妄想得到他们的爱的心一点点冷却、破碎……最终，我选择了彻底放弃，不再奢求他们能够给我爱和温暖。

因为我知道，无论我怎样努力去迎合、讨好，都难以改变这既定的现实。

我告诉自己：“没关系，就算没有他们的爱，我一个人也可以过得很好。”

我还可以选择爱弟弟……小小的他，白嫩嫩，软软糯糯的样子，很可爱，他也是这个家里唯一一个会对我笑，会抱我，会让我感到开心的家人……后来，我学会了画画，老师说我画画很有天赋，将来一定能有成就……我很喜欢画画，从那时起，画笔便成为了我最亲密的伙伴。

我可以画出我心目中家的样子——那里充满了温馨与欢笑；我会勾勒出想象中的爸爸和妈妈，他们温柔慈爱，会对我笑，也会抱一抱我。

虽然这些美好的画面仅仅存在于画布之上，但至少在这一刻，我可以真切地感受到那份缺失的关爱与温暖。

再后来，我7岁了，生日那天妈妈居然没有哭，也没有像往常一样对我发脾气，还给我买了生日蛋糕，准备了热牛奶……那是我有记忆以来，第一次过生日呢，我以为妈妈终于肯爱我了，那个时候的我应该是开心的吧……可是，我再一次的失望了，那个好看的蛋糕，我还没来得及尝一下是什么味道的，妈妈就把那杯好苦好苦的牛奶灌进了我的嘴里……，！

我吐了好久，我一边吐，妈妈一边灌，直到一整杯牛奶都灌进了我的嘴里，她才肯罢休……然后，妈妈她抱了我，那还是她第一次抱我，可她说出的话却如被凌迟一般割裂着我的心脏……她抱着我对我说，她恨我，她说是我毁了她的人生，毁了这个家，因此她也要毁了我……我在她的怀里，很快就睡着了，再次睁开眼睛的时候，我看到了血，很多很多的血，整个世界都是红色的，整个屋子里都是很难闻的味道……我不知道发生了什么，我从妈妈怀抱里挣脱出来，浑身上下都是黏腻糊糊的液体，很不舒服，我只想去洗个澡……然后，我就看到了妈妈的脸，还有她脖子上那个深深的伤痕，像一个血盆大口要把我吞噬掉，恐惧如潮水般涌上心头……她的眼睛很大很大的睁着，盯着我看，仿佛要将我生吞活剥……我害怕极了，想要去把她的眼睛合上，可我又不敢动，我吓的已经忘记怎么哭了……我逃下了床，逃出了房间，可我总感觉妈妈的那双眼睛还在跟着我，死死的盯着我，无论我逃到哪里都摆脱不了……我想要找人帮忙，又不知道能去找谁，我从房子里跑了出去，所有看到我的人都在尖叫，都在像看一个可怖的怪物一样看着我……他们报了警，警察很快就来了，警察们一直问我为什么不报警，为什么要眼睁睁的看着妈妈去死……那时候我才知道，妈妈她死了，她再也不会哭了，不会用那种怨恨的眼神盯着我看了……我那一刻，我竟不知道我是该高兴还是该难过……我只是静静的站在一旁，看着他们给妈妈拍照，把妈妈抬走，我好像在那一刻也已经死去了……是弟弟的哭声唤醒了我，我走到弟弟的房间，想要抱抱他，哄哄他，可我身上太脏了，我不敢碰他……只能看着他一直哭一直哭，我一着急就跟着一起哭，我哭的比弟弟还要大声还要伤心，我不知道我为什么哭，但就是停不下来……从那以后，周围的人开始看我都像看一个怪物，他们说是我害死了妈妈，说我是一个没有感情的魔鬼……可我知道我不是魔鬼，如果是，那我们一家人都是魔鬼，因为只有魔鬼才能生下魔鬼……妈妈死后，爸爸就更不回家了，他在家里安排了保姆照顾弟弟，便对我们不闻不问。

保姆也总是用异样的眼光看着我，就像是在看一个十恶不赦的恶魔……我学着做了很多事情，做饭，洗衣服，打扫卫生，照顾弟弟……这些事情，我也学的很快，而且越做越好，我好像天生的学什么都很快，很多事情只要看一遍就能做好！

最后，保姆成了这个家趾高气昂的主人，而我成了佣人被她使唤……一点事情做不好，她就会对我训斥打骂，我拼命的逼着自己把所有的事情都做好，做的完美，让她挑不出一点错处……也是从那时候起吧，我习惯了不管做什么事情都追求完美，不能有丝毫的差错……弟弟他真的很可爱，他天天粘着我，喊我姐姐，缠着我让我抱，说他爱我，我想那段时间只有他是支撑我人生唯一的希望和支柱吧……为了弟弟，我也要努力让自己变得更好，他还那么小，他需要我，也只有他还需要我……在后来，12岁那年，爸爸破产了，我们搬出了这个大房子，姑姑怜惜年幼的弟弟，把她的房子借给了我们住，我们才没有流落街头……换了新的环境后，终于再也没有周围的人对我指指点点，用那种看怪物的眼神看我了，我像是得到了新生，得到了重新来过的机会……我把自己伪装的很好，每天都笑的明亮，努力对每个人都好……这样他们就不会发现我内心的阴暗，就会觉得我很好、很正常，也会喜欢我，不会再当我是一个魔鬼……可自搬到姑姑的房子里后，爸爸开始整天整天的待在家里了，他每天都会喝很多很多的酒……喝完酒就会拿我出气，拳头，巴掌，棍棒会毫不留情的落在我的身上……他骂的很凶很凶，他说都是我的错，是我让他失去了一切，是我和妈妈把他拉向了地狱，还说我是野种……什么也不曾做错过的我，从一出生便成了爸爸妈妈憎恨厌恶的对象，也成了他们宣泄情绪的出口……可我也并不想被生出来呀，又有谁问过我的意见呢……不想挨打，我开始躲着爸爸，还要躲着那些天天上门讨债的人，每天放学后我都很晚很晚才敢回家……从那时候开始，我爱上了天台，爱上了那根护栏，那里是我最好的去处，在那里，没有爸爸的打骂和怨恨，没有无休止的窒息和痛苦……我可以尽情的做我自己想做的任何事，我喜欢天台上的那一段自由时光，那里成了我的秘密基地，我天天躲在天台的角落，画画到深夜，才敢悄悄的溜进家门……，！

有时候画着画着就在天台上睡了过去，醒来的时候却觉得格外的安心，比待在家里还要安心……不知道多少次，我曾经有过那样的念头，从那根细细的栏杆翻过去，也许我就可以结束这无聊、可笑又无趣的人生……可弟弟的身影捆住了我的脚步，小小的他还需要我，我不能把他丢给那个不知道什么时候就会发疯的爸爸，我只敢坐在栏杆上体验那短暂的自由放纵……爸爸破产以后，姑姑每个月只会接济我们很少很少的生活费用，我必须要靠自己挣钱了。

无意间，我的画被出版社看中，他们说我画里的故事很美好，很多人都会喜欢……于是，我给自己起了一个笔名——千羽，那是自由的象征，就像我坐在天台的栏杆上一样自由，像翱翔天空的飞鸟……那一幅幅画里面我渴望的爱和温暖成了千万根羽毛，帮助我飞翔……千羽的身份让我终于在生活中看到了一点点希望，在我黑暗的人生中看到了一点点色彩，原来这世界上还有人是喜欢我的，至少喜欢我创造的那些故事……这些我勾画出来的故事让我挣了很多很多的钱，帮爸爸还上了那无底洞一样的债务……可爸爸并没有对我另眼相看，依旧视我为洪水猛兽……再然后，我遇到了林逸……初看到他的那一刻，我本以为终于看到了生命中救赎的希望，却不想那才是我堕入无尽地狱的开始……从踏进他的研究所的那一刻起，就连死竟也成了一种奢望……那段混乱而又绝望的时光，我不知道是怎么熬过来的……我只觉得我好像是被拉进到了炼狱，尝尽了十八般酷刑，最终我从炼狱中爬了出来，带着满身的戾气和罪恶……我学会了催眠术，这是一个好东西呢，我每天做的最多的就是，催眠自己，活生生的把我自己变成了另一个人……天真烂漫可爱迷人，那个我希望，或者说我幻想中的我该有的样子，这样的事情我做起来信手拈来，我给自己铸造了一个坚不可摧的躯壳……这样就不会有人再看到我心中的黑暗，也不会有人再厌恶我，把我当成垃圾，当成怪物了……就这样虚假的活一辈子似乎也是一个不错的选择，老天似乎是看到了我的努力，我的挣扎，终于肯放我一马了……我遇见了你，嫣嫣，我最好的姐妹，是你的爱和陪伴，让我又有了想要去爱人的能力，嫣嫣，你知道吗？每次看到你，我心中就涌起一股暖流。

你总是无条件地支持我，帮助我，陪伴我，你的笑容如同阳光穿透层层乌云照进我心底最深处。

我曾以为我再也不会爱上任何人，可是你改变了这一切。

我爱你，不是那种普通朋友间的喜爱，而是作为最亲密的家人，更深层次的眷恋。

你对于我来说，是无比特殊的存在。

我们虽没有血缘关系，但你确是我心目中最最重要的最亲密的真正的家人……请原谅我的自私嫣嫣，我真的已经很努力很努力了，但我还是要离开你了……命运对我如此残忍，我身上背负的秘密太多，我的过去像恶鬼一样纠缠着我，阴魂不散。

如果我继续留在你身边，终有一天会给你带来灾难，带来痛苦。

嫣嫣，不要为我难过，你是那样美好的人，值得世间所有的幸福。

以后的路还很长，没有我在你身边，你也要好好照顾自己。

要记得按时吃饭，睡觉的时候盖好被子，遇到困难不要独自逞强，一定要擦亮眼睛找一个真正爱你，对你好的男朋友。

我为你留下了我所有的学习心得和资料，我相信没有我的帮助，以你的聪明才智，你也一定会考上京华大学，完成我们共同的我没有机会再完成的梦想……还有干爹干妈，熠辰哥，谢谢你们给了我一个家，让我在卑微的人生中还能感受到什么是家的温暖，让我有机会知道什么才是有爱的父母……可我人生中那些冰冷的回忆和不好的坏情绪，已经将我彻底打败了，你们的温暖，已经暖不热我那颗已经彻底凉透的心了。

这些日子在曲家，看着你们总是为我担忧，熠辰哥为了我总是皱起眉头，我感觉我真的是一个坏透了的人呢……明明那么幸福，充满欢笑和温暖的一个家，因为我的到来，沾染上了无尽的阴霾和忧虑……这让我觉得，我像一个定时炸弹，一个罪人，不知什么时候就会毁掉这么美好的一个小世界……对不起，是我辜负了你们的爱，辜负了你们对我的期望，希望你们在没有我的那个家里，能恢复到以前那个幸福快乐充满了爱的乐园……我的房间里有两张银行卡，一张是留给弟弟的，里面有足够他治好病，并且以后生活的费用；另外一张赠与你们，那是我对你们这段时间照顾的一点点感激之情……最后是我最爱最爱的人，霆哥……，！