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只要是你,只能是你
我们可以互相暗恋着对方,把一切不确定的因素写进星星纸里,因为对方的一个眼神或者一句话而高兴一整天,旁人毫不在意,我们眉来眼去的瞬间。
不需要有多盛大,也不需要有谁去做见证,我们只要浪漫。
然后我们可以一起有一处栖息之地,家人,朋友都不知道的秘密基地。
我们或许可以养一只小狗,或一只猫咪,来平抚生活中的烦恼。
月光乘着夜色降临,我和你感受对方的呼吸和眸中的深情,然后情不自禁的拥吻。
遇到下雨天,你在书房敲着电脑写着稿子,而我半倚在沙发上看着书。
等你工作完,可能就会看见我躺在沙发上呼呼大睡,而你只是笑着摇摇头,将我轻轻抱起至卧室,与我共同在雨滴声进梦境。
后来啊,我们都老啦,儿女们也都长大了,我天天嘲笑你这个糟老头子,你只会宠溺的看着我,静静的听我唠叨。
其实恋不恋爱都无所谓,只要是你,只能是你。
双向奔赴的感情,付出什么都不会多余。
但是我渐渐地发现她还是忽略了我的一切,游戏固然会比爱人变的重要了,渐渐地那些所谓爱我都只是敷衍我罢了,可能爱会消失吧,也可能变的没有那么爱我了,一个人在努力的付出,而另一半却可以在游戏里陪着心心念念的人。
我似乎习惯于做一个被保护者,被偏爱者,而从未想过我应该是一个独立的,平等的,可以被正常交流的个体。
我几乎是仗着他的紧张和在意,堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。
把自己从一个语言没有障碍的正常人,变成了一个情绪操控的机器。
我不愿意表达自己的情绪,把表达情绪的义务推给了别人。
我就是一个主动放弃沟通主权的,愚蠢的,短视的,残缺的,虚假的人。
我像一个孱弱而娇气的动物,大火压境不肯自救,硬要等人寻着路过来找我。
这个发现让我惊觉起来,焦虑和不安接踵而来。
我必须跳出剧本,直面自己,掐灭那些表演性的,自我性的,夸大性的情绪。
这只是零星小事,真的大火来了,只有我自己可以救我自己。
他那边儿还在道歉,我这边突然开口说对不起。
“我应该主动告诉你我的不满,我希望你可以像我一样有所准备,考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅,我不是不喜欢夜市,我只是希望被重视。
我一直不说话,让你这么着急,真的对不起。”
男孩子呆了一会儿,说没关系,他只是没想那么多,以后一定会注意。
我能道歉他很意外,也很感激我能说出来。
我突然就在十几岁的当口儿,隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。
很多女孩子都是太墨守成规的演员了,长期融入角色,我们习惯做一个被保护的,被拯救的弱者,我们享受弱者的权利,享受男生的卑微,在理性和感性的交界来回踱步,不肯踏出去。
可这样一点都不酷。
我们不想被称作弱者,却在弱者的世界自得其乐,我们永远被动,也就永远无法自己掌控自己的感情。
我们相爱,不是为了被人照顾,被人偏爱。
被人宠到生活不能自理。
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