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第58章 元宵（第1页）

失去的记忆，拿不回来的，所以有一些本该就不属于你的东西，何必那么痴心妄想，你也不想想看你是什么样的德行，你是什么样的人，可以妄图去拥有那些东西！

你没有什么能拥有那一个的，毕竟你连现在的生活都有可能是偷懒，所以你觉得你真的可以值得那么多的美好生活吗？你在羡慕别人的时候，有人会羡慕你吧，所以你有什么不可以值得的呢？

现在的生活还不够美满吗？还不够幸福吗？你让所有人嗤之以鼻的生活，是你现在所拥有的，是他们未曾拥有的，是他们这辈子都想要得到的，可是却得不到的东西！

但今天也是一个特别的节日，所以的话，在这一个特殊的节日和家人做伴也会比较很好！

我想要活成一个自由翱翔的风，我希望自由自在的我所向往的我所期盼的或许是有人也同样会也执着着期盼着，但那一件事情能不能实现的！

我是想要爱那一个人，可是他不仅对任何人建起了防备，就光连他自己都建起了防备他。

我不是说猜不透，可是他没有办法去爱一个人，因为他你看似他可以喜欢任何人，可是他对每一个人都没有更深的感情，因为他不相相信有人会除了利益，会真正的用爱去留在他身边，他怕我们的在一起也是新鲜感，所以他才不愿意和任何人接触，哪怕跟我也有婚约，所以，他才不愿意回来，是不是也是因为怕我对这个感情不尊重，又或者怕我不是真正的喜欢他，我既然能选择接受这个婚约，又或许跟他相处了那么多年，我也能算了解他，可是有一些的事情真的是说不准的，所以我能做的只是让他感受到我的爱，这样他就不会抗拒我，这样他就不会那样患得患失，没有安全感了，我不知道他那几年过的怎么样，是好是坏，我没有了解过他那几年，因为那五年当中我在这边的生活其实，还好，所以有一些的事情，只有我们自己知道，我不想让他操心，所以便瞒了他，他可能也因为这一些事情也会对我有着防范吧，因为在他心目中，我不只是那一束光，更是他的救赎，其实我也不确定我们的缘分会持续多久，但我希望我真心爱一个人的时候，他能感受到我的爱，不会抗拒我，这样我便能陪伴他了呀！

哪怕是因为其他的一些原因，我也愿意留在他身边！

这个节日就算是可以过，又或许是不可以过，每一个人对于这个节日的过法都会不一样嘛，他们会选择和家人一起过，也或许会一个人过嘛，每一个人过节都会有一些不一样的情况的，那一些情况会怎么样的发生，谁又能预测的准呢，是不是，所以那就顺其自然呗，就算能怎么样，你也得好好的接受那一个所谓的命运，或许他们就是偏偏不让你去过这样的生活！

那你也没有任何办法！

可我所希望的一些事情，仿佛就像不被任何人期待的一些事情突然发生了，他们好像越来越讨厌了，可是那也没有办法，你没有办法选择拒绝，你也没有办法去选择逃避，因为那些事情你必须亲眼目睹，不然谁能知道你是不是那一些事情的帮凶呢，又谁能猜得透呢，也确确实实我想要知道的一些事情，没有我能弄不到的，除非是你想要隐瞒，不然你觉得我怎么猜不到呢？我查不到，还是我没有任何的方法去知道这一件事情呢，你就是太喜欢自作聪明了，聪明误吧，聪明误啊，不过也正是因为你这所谓的性格，不然你觉得你会那么快的暴露吗，你会因为任何的原因而会变成如今这个样子吗，所有都在于你自己又不是有错的，是别人，你从来都没有想清楚你自己该做什么，你这走的路本来就不是对的，怎么你还你以为自己走上了一条正路啊？你不觉得是很可笑吗？你所要执着的一些事情，竟然从始至终都不是一个好事情，所以别妄图想要自作聪明了，因为有一些的事情永远也逃不到的，所以你还不如好好的去想，为什么所有人都会去害怕，所有人都会想要好，你可真的是不见棺材不落泪呀，所以你真的可以知道是谁将你暴露的，还是你自己将自己暴露的，只是有一些事情呢，只有你自己猜到了，那或许你会有一线生机，但是可偏偏你就好像是其他的太过敏感了，可对这一件事情却不不那么敏感了，所以你会变成怎样的一个结局呢？我真的是很好奇的，对于你的结局，我能也有抱有一丝可惜吧。

谁叫你做的那一些事情也不太光明磊落呢，所以他便是你自作自受吧，这不就是你所想要的结局吗？

可是我想要去做的一些事情，就算不被任何人支持，我也应该会选择走下去吧，至少那边是我想要的，可是我想要的没有任何人能给的了，也就仿佛像是被所有人都抛弃了，只有自己义无反顾的留在自己身边，做到的一些些成果，做到的一些决定，只有自己会为自己高兴，会为自己庆祝，就算所有人弃我于草席，那我就将自己捧成自己想要的样子，就算结果，不尽人意，我也算，明白了一些事情，或许便不在于那样执着了，或许可那一些事情又该怎么办呢？若连我都不坚持下去了，那一些事情终将会被任何人忘记，没有人会记得他们的，也没有人会记得那一些事情到底是由谁真正的实现的！

他们会选择遗忘，就像我也选择遗忘了一个人，一个应该对于我来说重要又不算重要的人吧，可后面就算我忘记了一些重要的人，那又能怎么样，可能或许是你不重要吧，不然为什么我不爱你了？怎么能说这一个事呢？他可能会从某一个行动，又或许从某一件事情便能看出来了，只是你自己看不透你自己，也无法选择接受那个真相，所以便选择一而再再而三的骗自己，可是骗的太多了，连你自己都快相信了，所以当梦碎的时候，你才会那么崩溃吧！

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相信了又如何？我不相信又如何？我那样的执着究竟是为了什么？为了一个不爱的人彻彻底底，快将自己毁掉了，可是那样本不应该是我的命运，可什么时候起，我开始不相信那一个人，开始不相信所有的一切了，认为所有的都是幻想，认为所有的都是梦，因为我已经开始真正的苏醒了，并且记忆也归来了，所以呢，些人便骗不了我了是吗？那又会怎么样呢？你不觉得更可笑了吗？我已经不爱任何人了，也不愿意相信了，更不愿意执着于那种梦当中，因为我觉得哪怕沉迷于梦，或许美好的，或令人沉迷吧，可是那个梦境确确实实是我最讨厌的，最不喜欢的梦，我从始至终都想要忘记的事情，可是却一而再再而三的上演，在我的脑海当中！

我不是说不想相信了，是因为我觉得再多的相信都没有什么意义，因为那从始至终都是一场梦，又何必执着于你，真的信不信任那一个人，又或者那一个人会为了你放弃所有的一切，别太离谱了，也别太好笑了，谁能会放起权利势力，只为陪在自己想要陪的那一个人身边，或许能做到吧，可是那一个人不喜欢任何人，连包括你也是他最讨厌的那一个人之一，你让他如何会信任任何人？你不觉得你的想法太过于可笑了吗？他已经如你们所愿了，为何就不能放过他呢？说他经历了太多的事情，便没有办法再承受了吧，所以他才会那样痛苦的想要结束，可是却不断有人想要阻止他，因为只要让他觉得让他活着的理由是什么，他便不会放弃那样的决定了吗？可能会也可能不会，我做的决定连我自己都改变不了，你凭什么就觉得你突如其来的一个想法就可以改变我的结局？

结局已定，就像是我已经选择接受了，但又无能改变的命运啊，那就那样呗，你何必去管那一些事情究竟会发生怎样呢？我本来就不可能会和任何人在一起，这是我给自己写的结局，赐予会成怎样的一个样子，我自己又会变成怎么样，你以为我能不知道吗？我就像早已预料到的人一样，平静的接受了那样的结局，不再会因为那样的事情而在痛苦了，我应该会感受到自由啊，可为什么在那一群的人的脸上，我却感觉到了无止境的悲伤，为何悲伤，你们不应该高兴吗？不应该气庆祝嘛，为何会伤心呢？是真伤心，假伤心都没有什么意义了，他本来就回不来了，你们又何必执着于那些痛苦呢？他已经解脱了，你们应该为他庆贺才是呀！

我已经不会被任何东西所困住了，我终于可以去寻找了，也终于可以放弃了！

就仿佛像早已经知道了所以便不再反抗了便已经承受了就仿佛像早已经知道了，所以便不再反抗了，便已经承受了，你就认为我是自愿死的，我自己是怎样选择这样的结局的，早就已经模拟好了，只不过到这一日才实行，会不会来的有点太晚了？我可以在另一个世界里面快快乐乐的生活了，不会再会被一些事情所困住了，可能我的离开会给一些人造成一些麻烦，他也没有什么意义了，我终于可以去陪他们了，我终于可以不用留在这里了！

其实我早就会有这么一天的，只不过他来的早，来的晚，对于我来说都无所谓，因为终归会来，至于为什么不是我比较喜欢的那一日，因为你总不喜欢一个个已经预料到结局的人会去自己亲自选一个日子吧，太阳也有点不公平吧！

我猜不透任何人啊，我也猜不透我自己的想法的，所以你就让我这样平静的离开可好，我已经不想再留下来了，我觉得这里没有让我留下来的选择，也没有任何人会希望我再留下来的，我觉得我的存在仿佛挡了一些人的路路，他我就离开还你们一片清净，还你们一片自由可好？用我的命去扑你们该铺的路吧，这不是你们就想要看到了吗？你们的愿望实现了，怎么会这么绝望呢？

可我宁愿不要那样的愿望，我也想让你活过来，我想让你陪在我身边，就像我们约定好的一样，可是你终归还是失约了，是吗？是我太过执着了，还是因为其他的一些事情才把你逼疯的，所以你才一点.1点点的失去那一个希望，失去那一道光，所以才会让你选择这样的方式嘛，可是你真的不痛苦吗？你真的不打算再坚持坚持吗？有其他的一些事可以选择再让你留下来的，不一定会那么痛苦，不一定会那么疼啊，可是为什么偏偏是这样的决定，却一定要用一个命呢？我想要去求，可是神却永远不会应验，因为他们永远都无法去庇佑任何人嘛，可是去败了，去求了，你还是不会回来的！

我知道了，那个所谓的真相，我也痛苦，我也绝望，我也会自责，可我救不了所有人，我也救不了你，我会亲眼看着你离开，可痛苦的便是我了吧。

目睹的一场所谓的救赎，可是那如果从始至终都是一场骗局，你为什么要亲自入局？为什么要选择接受？为什么偏偏就是这样的一个命运呢？可是我偏不觉得这就该是你的命吗？你真的会不甘心？

不甘心又如何，绝望又如何，痛苦了又如何，只要解脱了，那我就没有任何的理由了，这样谁又会在的那一些事情要挟我呢？我这是在我救自己，哪怕是以生命为代价，我也愿意，因为我已经撑不下去了，不管是用药又或者是其他的一些强求没有用的了！

你救不了我的！