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昼神幸郎星星落下的那天七（第2页）

还款压力最大的时候，我的父亲没有掉眼泪，他只需要沉默地坐在那里，我母亲就不忍心了。

不忍心并非出于爱，她是这么说的：“如果这时候我抛下他，一刀两断，那我还算人吗？”

我的母亲，她可能忘记了，嫁人之前，她的姓氏并不是神，她没有义务拯救一个无可救药、从不悔改的烂人。

我是这么想的，可我母亲说的是，“我还算人吗”

。

「人」。

那我宁愿我母亲不要当人。

同情心太容易变成自我感动了。

为了我父亲，她已经失去了自己的姓氏；为了我，她失去了后半生的自由。

我看不到她的自我，我也看不到她的女儿的自我。

我没有迫切地逃离家庭的欲求。

如果有，我怎么会选择最不激进的求死方法，即，让自己的身体处于亚健康状态。

就这么混日子似乎也还行，而且，我要是自杀死掉了，母亲会伤心。

但我的父亲从不顾母亲伤不伤心。

他拿他自己的生命威胁他的手足、他的妻女，一旦突然有了想法，就要对方照着他的意思做。

能迅速让对方听话，我想这是他确认自己尊严感的一种形式。

最可恨的是，他挑选的方式是卧轨自杀，不是别的，是需要家人赔一大笔钱的卧轨自杀。

比较幸运的是，去鸥台不算违逆他的想法。

我平常干什么、打不打工、晚上是不是在朋友家睡觉，在家窝着忙兴趣爱好的他不管，只要成绩单合格就行。

比较不幸的是，关于大学志愿，他希望我去他曾去的地方，而我烦透了，我绝不要成为我的父亲。

也许更改的作息带来了清醒，我终于下定决心站在忒拜的三岔路口，清醒地。

新时代的俄狄浦斯才不是昼神幸郎，是我。

就算我的反抗会导致亲生父亲死去，我也要做。

就算后半生为了这笔钱一直还债，那也是我间接杀人应承受的报应。

烂人没资格为我做决定，没资格对我宣称爱。

他活着的唯一价值，就在于我母亲不至于多掉一些眼泪。

烂人之所以是烂人，都是有理由的。

他不敢自杀。

发现我并不畏惧他的死亡，我的父亲，他再也不敢对我发火了。

世事真奇妙。

这就是我的伤口。

我在高一开始打工攒钱时决心为它缝补，然后，在高中毕业前夕，它开始愈合了。

那昼神幸郎呢？

我一直在想，什么时候昼神幸郎主动提及他的伤口，我就不装糊涂了。

可昼神幸郎始终没提。

我也会想，是不是正因为我们太早见到了彼此的痛苦——不，说是见到了并不准确，我们是侧面地知道它的存在——既然知道这痛苦都有星海光来见证过，就无需和彼此分享、索求拥抱，所以才无法更进一步。