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脑内展露出的是碎片式的螺旋般扭曲的场景——
凌乱拥挤、阴暗潮湿的孤儿院、暖色温馨的家庭和面挂微笑的夫妇们;同龄者稚嫩的而充满恶意的脸庞、尖细喧闹的嬉笑嘲讽、不怀好意的起哄推搡与恶作剧、受到惊吓后的木然懦弱神色;手持针头的道貌岸然者、皮肤下青色蜿蜒的血管、咸湿的水渍、迷幻交错的灯光、一张张转换的不同模样的面容......
凌晨四点半,我再一次从睡梦中惊醒,第无数次思考着:为什么我会来到这个世界?
从生物学角度来回答,□□之间的交叠碰撞,精子与卵子结合这种答案太过古板无聊。
倘若能见到生理意义上的父母,我一定会客客气气地问他们一个问题:既然要抛弃我,请问为什么不在出生时将我杀死?
可惜我从未拥有过真正的父母,也没有问出这个问题的机会。
我打开了橘黄色的小灯,聚拢被角将身体包裹起来。
向左看,视线偏移,能够平视到寄给一叠叠我的书信与被赠予的生日礼物,原先碧色的海浪此时被染上了一层橘黄,变为了落日时的扑打在沙滩上的剪影。
我出神着,努力甩掉从前的种种。
我真的很想要见到凉子,想要看见那双漂亮的眼,撞入满载着晴朗天空的蔚蓝。
十三岁的我常常深陷于她清澈的瞳膜,呆愣愣地盯着,希望她永远注视着我不要挪开视线。
如今的我也甚是怀念。
我不想将这种想法归咎于什么学术上的心理病症,而更像是鱼儿依赖于水、雏鹰迷恋天空、人类熟知现实中的暗淡阴霾,又渴求理想中的鲜艳晴朗。
这些都是出于渴求温暖美好事物,近似于趋光性的本能。
当然,懂事后的理性总会遏制本能。
即便如此,我仍然会将所有的溢美之词堆砌到她身上,将过去与她相处的时光一遍遍美化。
即便凉子说过,她并不是我想象中那么平和高尚的人,而是根植着所有异化生命共通的劣根性,同样会懒惰、嫉妒、脆弱、失落、偏狭、惊惶、恐慌。
她说,她碌碌无为,平凡至极。
我是怎么回答她的?
我近乎忘记了。
漫长的时间太过锋利,割破了寥寥无几的记忆,它们似乎变得千疮百孔。
那些我曾难以忘怀的事物,每每回忆又像是蒙上了一层模糊的雾,伸手探去,却单单能触到湿润的水汽。
我似乎是反问她:这有什么不好的吗?
没有、没有。
凉子抚摸着我的颅顶翘起的黑发,说:没有什么不好的,能够平凡安稳地活一辈子不是一件坏事。
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