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第24章(第1页)

打不过?你是舍不得才对吧。

林强跟九儿的事儿,那时候,我已经有了预感,嚼子也经常跟我唠叨说他们俩不正常啊不正常。

对他们,我没有表示支持,更没有提出阻拦。

支持,我不知该不该从我口中说出来,毕竟那是别人的事。

阻拦……我没那个资格和权力。

更何况,就算我想阻拦,大概也不可能了。

九儿为他自己的本性活着,他和我们都不一样。

嚼子说他为我而活,林强?也许也可以说是为了九儿而活,至于我……我想,也许我是为了一个梦活着吧。

复杂的,沉重的,阳光和阴云总是交替覆盖梦里天空的幻境,那是我一手打造出的泡沫,我不许它破碎,它只能慢慢漂浮得更高,映着斑斓的七彩光辉,乘着风,用了不起的张力维持着完美的外观,如此清透如此奇妙,连阳光都会在穿过这个泡沫之后变得更加亮眼。

我生活在这泡沫里,就好像雨滴包裹着的微尘。

不知道什么时候开始,有另一粒微尘跑进来,他不和我争地盘,他说他会乖乖对我好,于是我让他留下了,然后,他帮我把这个泡沫吹得更大。

都说越美好的东西越脆弱,我猜,这也许就是为什么,当它在后来的日子里,接二连三遇到劲风和棘刺时,会在瞬间猝然爆裂,破碎,湮灭。

至于我赶走了那另一粒微尘,自己哭着重新吹起新的小小泡沫的过程中,所有的艰难和寂寞,乃至我终于不想再怨恨,终于肯给自己和对方一个重新来过的机会时,那种淡淡的愁苦和深深的愉悦……在一九九四年的演唱会上,都还只是远没有发生的将来。

再回到前头说的为了什么而活的主题上,我想,九儿大概是我们几个当中,活得最热烈的一个。

他没有什么可怕的,他敢哭敢笑,有血有肉,他死守自己在乎的,无视自己厌恶的,他就算最悲哀最低落的情况里都好像比我能晒到更多阳光,他是在艳阳璀璨下恸哭的人,我却从来只是在薄雾和细雨中浅笑。

他的洒脱,我天生就不具备,我想得太多,却表达得太少。

于是,就在访谈节目上,主持人问了我第二遍为什么觉得九四年最风平浪静后,我才轻轻开口。

“可能是因为那年是事业刚刚起步的时候吧,心劲儿高,但是负担小。”

我说。

主持人又问,那后来呢?后来“桥”

取得了那么大成就,又是巡演又是出国的,事业不比当年做得大?那您幸福感应该更强烈啊。

“川川的意思是,当年那种大姑娘上轿头一回的感觉,后来没有了。”

嚼子突然抢走了话茬儿,而后冲我眨眼,“对吧?”

“你都说了我还说什么。”

我“鄙视”

他,心里却因为他又当众叫我的小名儿而稍稍跳动加速了一下。

年过四十,我仍旧会因为他在别人在场时喊我“川川”

而心律失常。

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