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第21章（第1页）

我担心了好几天，生怕ga的肚子有什么动静，甚至那好几天都忍着没碰她，但后来才发现自己的想法有点多余。

有又如何？我可以把他们送走，如果我能躲过这一劫，我们可以走得远远的，到墨西哥，到美国，让他远离这些。

不，总会被发现的。

或者只是把他们送走，让他们永远不知道自己是纳粹之后？直到行刑的那一天我都在惋惜，为什么那几天没有跟ga做爱。

我们只有宝贵的两年，我却浪费了整整4天！

父亲让我永远不要再回维也纳，他不会再认我这个儿子。

我一直恨着他。

但这一刻我的灵魂仿佛真正自由了一般。

我一直都无法真正背叛他。

无论多么恨他，多么想远离他，甚至发誓永远不能、不许、不准、坚决不变成父亲那个样子，但却成为跟他一模一样的人。

只要有那么一天，他仍旧是我父亲的一天，我就仍然被禁锢着。

当上刽子手的第一天，我甚至还在担心他会不会认为我有辱家门，来到这把我从党卫军的队伍里揪出去强制性的带回家关在笼子里。

恨他的同时，我竟然还在担心让他失望……但是现在，我自由了……自由的喜悦远远大于失落。

对于一个可以因为你犯了错而抛弃你的亲人，还有什么必要来爱他尊敬他呢？ga爱着我的全部。

我的亲生父亲却因为我的作为将我赶出家门。

也许他还在倔强着认为goeth的姓氏是永远都不可玷污的。

血缘对于名声又算得了什么呢？我知道被逮捕的日子近了。

我的上司已经被抓起来并审判完毕了，我马上就要离开了。

我将所有的钱留给ga，让她到美国去。

我甚至乞求着一定让我活下来，无论低价卖了大部分犹太人给schdler起不起作用，即使是终身监禁也好，让ga好好活着，让她远走高飞。

但是刚被带到克拉科夫监狱的一阵毒打我就知道了。

我注定走向死亡。

我只一声不吭，因为如果有一点不配合很可能会再次遭到拳打脚踢。

感到痛苦的不是我，而是ga。

她现在会不会正躺在地上捂着小腹缓解疼痛？我的ga！

我不该为这生命的紧密相连感到庆幸！

老天，快断了这条线吧！

快断了吧！

我承受所有的痛，让她离开，让她自由，让她无忧无虑的过一生……上了法庭，我被判处绞刑。

我内心不悲不喜，只是晚上睡不着，想着ga在干什么，从口袋里拿出那条贴身小裤，松开，攥紧，再松开，再攥紧。

她竟然来了！